Список всех постов до сентября-октбря 2013 г. (Содержание блога сентябрь 2012 - сент. 2013.)

Для удобства просмотра блога, ниже перечислены заголовки всех текстов, выложенных до октября 2013, и с самого начала (даты регистрации блога) - сентября 2012

В начале списка идут новые посты.
Суровая правда. Личный случай. Равнодушие. Родственники теряют веру на выздоровление психически больного - как меняется их отношение, действия, чувства, шаги.

Об акатизии снова несколько слов, о рисполепте (и прочих нейролептиках) в малых дозах.

Психогенная депрессия и путь её разрешения. Психогенная депрессия и эндогенная депрессия в рамках биполярного расстройства. Квартирный вопрос.

Страдающее выражение лица человека в депрессии. Взгляд нервного, тревожного человека, находящегося в постоянном стрессе. Как меняет облик фармакологическое лечение

Отношение мамы к мужчинам. Маме нужен скорее помощник, человек, который помогает решать проблемы - просто тихий человек, который будет делать то, что ему скажут

Сладость власти и чувство неполноценности огрубевшего распорядителя.

Причина моей беззащитности, или чувства беспомощности. Мама - строгая эмансипе, которая меня содержит и которая требует подчинения.

О том, что меня содержит мама, её жалобы на меня

У нас с мамой немного улучшились отношения, поэтому я решил написать ей праздничное сообщение

Неумение и нежелание входить в контакт мамы с нашими мужчинами, с родственниками.

Мамин принцип "никто никому не должен".

Эгоцентризм и эгоизм. Насколько много этих недостатков у меня? Сколько у мамы?

Моя боль в семье. Мама действует, но не осознает, что именно она делает.

Категория депрессивных людей, которые особенно сильно вызывают болезненное чувство жалости.

Моя счастливая жизнь с 26 мая 2011 по 22 июня 2011. Жизнь отдельно от родителей, в теплом доме бабушки

Психическая травма для человека с сенситивной акцентуацией. К чему приводит травма и как её разрешить.

Чего я больше всего боюсь на свете. Акатизия, циклодол и нейролептики

Угрозы поместить в больницу. Рассказ о мучениях, которые были там. Развернутый выговор моей мамы за попытку разбить мебель

Сильные, волевые, жёсткие versus слабохарактерные люди. В психопатологическом понимания слова. Стенические (от греч. sthenos сила) и астенические (от греч. asthenos бессилие) шизоидные черты

Жизнь в интернате или доме для престарелых - нечто вроде тюрьмы? Почему я могу пожизненно лежать в больнице или в интернате. Что такое интернат для психически больных и как я представляю, воображаю себе тюрьму для здоровых людей

История болезни, дневник (часть 3 из 3-х) подробного лечения депрессии и гипомании. Декабрь 2009-лето 2011. Заметки, 5-летний дневник пациента-биполярщика (биполярное расстройство, он же по-старому маниакально-депрессивный психоз, МДП). 1 декабря 2009 - 16 июня 2011 гг. //1981-го г.р.

История болезни, дневник (часть 2 из 3-х) подробного лечения депрессии и гипомании. 2005-конец 2009. Заметки, 5-летний дневник пациента-биполярщика (биполярное расстройство, он же по-старому маниакально-депрессивный психоз, МДП). 1 января 2005 - 31 декабря 2009 гг. //1981-го г.р.

История болезни, дневник (часть 1 из 3-х) подробного лечения депрессии и гипомании. 2003-2004. Заметки, 2-летний дневник пациента-биполярщика (биполярное расстройство, он же по-старому маниакально-депрессивный психоз, МДП). 1 января 2003-31 декабря 2004 гг. //1981-го г.р.

История болезни, отрывок. О курении в больнице. АВГУСТ 2012.

История болезни, отрывок. Принимаемые препараты. (ИЮНЬ, ИЮЛЬ 2012 (пребывание в 14-м отд.))

История болезни, отрывок. Пребывание в 14-м отд. Июнь 2012 - июль 2012.

История болезни, отрывок 1. Январь 2012 - май 2012

Решение проблемы: угроза отправить человека за решётку в психиатрическую больницу на неопределённый срок

//Дата этого поста ("Решение проблемы...") - сентябрь 2012 г. Желание завести блог было по причине, выраженной там.

Суровая правда. Личный случай. Равнодушие. Родственники теряют веру на выздоровление психически больного - как меняется их отношение, действия, чувства, шаги

Это равнодушие. Отношение к человеку как к ни плохому, как ни к хорошему. Просто его нет.

Я расскажу, как разочаровалась в моём лечении биполярного расстройства сестра, т.е. этот поворот со стороны . Мои взаимоотношения с сестрой.

Мои взаимоотношения с сестрой непростые. Они холодные. Сестра ни против меня, ни за меня. Я нуждаюсь в поддержке, понятно, но она меня избегает и холодна ко мне.

Есть типичная ситуация в семье: одни члены бывают гипертимными, другие - дистимными. Одни - стрессоустойчивыми, другие - наоборот. Как известно, такие печальные случаи возникают, когда в семье нет любви. Мой случай - это чёрствое стремление доминировать в семье со стороны сестры. И чёрствость, холодность помогает таки доминировать. Сестре это удалось хорошо. В том числе и потому, что я стал впадать в затяжные месячные депрессии.

Когда дело дошло до биполярной депрессии, когда я совсем занедужил, уже был провал. И все понимали, предполагали, что я не выберусь. И отношение ко мне как к человеку поменялось. Оно сменилось на отношение на отношение того, кто обречён и кому уже не помочь.

Сначала была жалость. Не знаю, сколько. Но через время - ничего. Я стал тенью. Реакция на мои ощущения, эмоции, действия перестала существовать. Это странное чувство, когда игнорируют полностью. Чтобы на меня реагировали, я даже выдумываю ухищрения, чтобы человек обратил на мои слова внимание и начал думать о теме. Делается это через зацепки на важные, значимые для собеседника темы.

Но главное и интересное - описать, какое именно равнодушие вот в моей ситуации. Наглядно. Равнодушие со стороны сестры я проиллюстрирую в виде записанного из памяти диалога (я немного обыграл его), двух смсок и сообщения, которое мне было отослано сестрой (всё я обыграл для лучшего понимания ситуации.)

* * * * * * * * * * * *
Диалог.

Однажды ко мне домой пришла сестра, что-то надо было ей принести, не помню что я попросил. Она отдала мне, сказала пару слов, затем я принял сумку. И перед тем, как .попрощаться, я спросил:
- Ты меня любишь?
- Да, конечно я тебя люблю! - сказала она без раздумий.
Такой самоуверенный ответ вызвал у меня настороженность. И я спросил:
- А что, если бы я не был твоим братом, ты меня бы не любила?
Этот нелепый вопрос для неё не был неожиданным или оскорбительным. Не был. Она равнодушно ответила:
- Мне было бы на тебя всё равно.

* * * * * * * * * * * *
Одна смска.
"Слушай, кончай трепать нервы. Если я возьмусь за твое лечение, то ты будешь в больнице очень долго. Пей свои антидепрессанты и свой феназепам пока не поздно."

* * * * * * * * * * * *
Другая смска.
"Да, за 9 лет я приходила в больницу навещать тебя три или четыре раза. Но ведь я всё время на работе. Ты должен понимать."

* * * * * * * * * * * *

Ещё сообщение.
"Почему я не проведывала тебя в психиатрической больнице строгого режима? Раз не проведывала, значит не могла. Ради денег и карьеры я очень много работаю, а в то время, когда я не работаю, в твоей больнице посетителей не пускают. В выходные я не приходила, потому что выходные я посвещаю себе. А когда я в больнице лежала, ты тоже ни разу не проведывал меня, и я об этом не думаю и не вспоминаю. Хотя нет, я вспомнила сейчас; лежала я 7 дней в теплой ясной палате в окружении родителей, в то время как ты, заброшенный, без надежды на выздоровление и лишённый веры на выздоровление даже собственными близкими, сезон от сезона бывал по несколько месяцев в жестокой больнице строгого режима в течение 9 лет на жёстких таблетках. Так что претензий к тебе нет."

//

Об акатизии снова несколько слов, о рисполепте (и прочих нейролептиках) в малых дозах

Эта тема меня очень волнует, т.к. она есть одна из главных в жизни пациентов, сталкивающихся с побочными эффектами нейролептиков.

Мою гипоманию (гипоманиакальную стадию биполярного аффективного расстройства) лечили рисполептом, который является надёжным вариантом притупить её.

Рисполепт - это вариант лечения гипомании. Но, как известно из академических источников, он не основной. Основные методы, как известно, нормотимики. Надо перепробовать. Если не срабатывают - тогда рисполепт.

Однако назначение нормотимиков - это сложная задача, требующая сложной подборки дозы, слежения за состоянием и побочками. И стоят они не мало. Поэтому в большинстве случаев человека просто забивают нейролептиком, который гипоманиакальную фазу превращает в депрессивную. Результат - хроническая депрессия. Если рисполепт/рисперидон/рисперон продолжают принимать, то депрессия отягощается.

В моём случае для всего этого было назначено 1 мг рисполепта, т.к. гипомания у меня небольшая.

Побочка одна: акатизия. Я записал у себя список ощущений, когда терпел её. Вот список:
1. Утяжеленная депрессия (утяжеление физических прежде всего ощущений депрессии, что влечёт и эмоциональные).
2. Дискомфорт в грудных мышцах и плечах. Нечто вроде боли, или, скорее, как бы сдавливания клеточек или волокон мышц. Можно сравнить с давящей головной болью, но здесь эта боль сосредоточена во всём объеме мышцы.
3. Тяжесть, слабость, измотанность в мышцах, особенно груди и рук.
4. Скованность в этих же мышцах, т.е. ими как бы тяжело даже шевелить, т.е. выполнять малейшие движения, ведь это требует постоянного напряжения воли, постоянного. Это характерно и для депрессии, но в случае нейролептиков они накладываются друг на друга.

Чтобы эти побочки ослабить, можно принимать тригексифенидил/трифен/циклодол, которые сами по себе вызывают неприятные побочные эффекты, но чтобы ослабить акатизию, если она захлёстывает, человек согласен буквально на всё. В моём случае рано утром 4 мг (2 таблетки) циклодола поправляют ситуацию. Можно ещё 3-ю таблетку днём, если тяжело.

И это при приёме всего одного мг рисполепта даже вечером (т.е. ощущения после 8-часового сна, когда треть препарато выведено уже из крови)!

Значит, 1 мг рисполепта? Многие врачи не верят, что столь незначительная доза может вызвать такой дискомфорт (акатизию), мотивируя это предубеждённым отношением к нейролептику. Они просто не верят в возможность акатизии, т.к. многие (или даже большинство) не любит нейролептики за их главный побочный эффект - ослабление, отупение чувств. Это когда всё воспринимается в серых, спокойных, безжизненных, равнодушных красках. Роботоподобное состояние! При приёме больших доз рисполепта/галоперидола/клопиксола/азалептина/хлорпротиксена(труксала)/флюанксола/кветиапина этот эффект, как я догадываюсь, неизбежен.

Поэтому врачу необходимо постараться доказать, что имеет место именно акатизия (описать её мучительные признаки). (А не притупление чувств, что обычно предполагает врач.)

Напоследок, скажу, чтобы люди были уверены о чём я говорю. Акатизия - это абстрактное, необычное чувство, которое можно описывать по-разному. Я описал его так, как сказано выше.

В одном медицинском словаре оно описано так: АКАТИЗИЯ – синдром/симптом неусидчивости больного со стремлением к движениям, которое сопровождается чувством МУЧИТЕЛЬНОГО дискомфорта.

//Сабж. Об акатизии снова несколько слов, о рисполепте (и прочих нейролептиках) в малых дозах.

Психогенная депрессия и путь её разрешения. Психогенная депрессия и эндогенная депрессия в рамках биполярного расстройства. Квартирный вопрос.

Сейчас я хочу вспомнить время, когда я жил один, когда нашей квартирой распоряжался я, и мог делать что душе угодно и мог приглашать кого захочу. Это потому что мама уехала в отпуск отдыхать на юг дней на 10.

(Замечу сразу, что за эту неделю с небольшим я понял, что моя психогенная депрессия и мои отношения с мамой в значительной мере проблема пресловутого квартирного вопроса.)

Время маминого отпучка - это время, когда психогенная депрессия начала сходить на нет, ведь я был в самых комфортных условиях, без трудностей и тревог.

Для меня жить эти дни без мамы это было отдыхом, тишиной, спокойствием, умиротворением. Я восстанавливал моральные, умственные силы. Это даже не съездить на курорт пожить в гостинице со всеми удобствами. Это как покупка собственной квартиры, собственной крепости. Поэтому это состояние, ощущение свободы было для меня первым. Впрочем, были похожие ситуации и раньше, но сейчас, по мере взросления, состояние проявилось ещё с большей выразительностью и ясностью.

Когда мама уехала, я несколько дней я скучал по ней. Да и скучал всё время. Но через несколько дней появилось особое чувство свободы, которое я попытаюсь передать, которое дало мне духовной силы, - силы, которая может дать возможность преодолеть трудности и дать возможность терпеть неудобства и лишения, даже скуку, если приходится некоторое время быть в слабости, в депрессии, когда нет сил выйти на улицу.

Это своеобразное чувство, видимо, сопровождает большинство людей, которые имеют достаточную свободу принимать решения и жить так, как хотят, жить с достаточной независимостью. С какой-то лёгкостью, без давления кого-либо, в т.ч. на работе. Т.е. это чувство человека, которое должно сопровождать его, иначе он будет морально страдать, тускнеть, или, наоборот, нервничать.

В общем, всё это можно назвать возможностью "дышать полной грудью". Те, у кого есть такая возможность, живут и достигают своих желаний. Если этого нет, возникают серьезные трудности.

1. После того, как мама уехала, в доме стало тихо и пустынно. Была какая-то тоска и одновременно умиротворение. Два противоположных чувства: тёмное и светлое. Эти чувства, конечно, изменили меня. Это был первый сдвиг.

2. Дня через 3-4 из-за теплоты и спокойствия, защиты, когда не было никаких тревог и стрессов, улучшился сон. И состояние физической слабости тоже

а) сон уменьшился с 12 ч до почти нормального 9.5 ч; каждый день у меня появлялось 2.5 ч дополнительного времени;
б) слабость не была такой выраженной, появились силы выйти на улицу или даже сходить за продуктами.

3. Эти 7 дней я жил более комфортно, даже несмотря на то, что (для эксперимента) снизил дозу лекарств.

4. Сон улучшился и с т.зр. режима дня. Он упорядочился, что крайне важно для психики любого человека. Я стал засыпать в одно и то же время, где-то в полночь. И просыпаться в 9-10 утра. И это было превосходной возможностью начать поиск работы. Хоть какой-то, где нужно вовремя встать и прийти. Живя с мамой такое было просто невозможно, т.к. режим дня скакал из-за шума телевизора и стрессов - и я ничего не мог с этим поделать. Ни снотворные, ни транквилизаторы не помогали. И эта проблема была ещё со школы: подъемы в раннее времени были не страданием, а мучением. Но страшнее то, что после таких ранних подъемов весь день я ходил в измученном, полусонным, слабом и туманном состоянии. Лишь к вечеру я приходил в себя.

Говорят, при депрессии часто вечером улучшение. Но в моём случае это не так выражено. Но при ранних подъемах это было более чем правдой: вечером я чувствовал даже какую-то небольшую бодрость.

5. Дней через 5-6 у меня появилось незнакомое мне чувство, необычное. Это ощущение собственного достоинства. Очевидно, оно появилось после освобождения от стрессов, в которых я чувствовал себя задетым морально.

Стоило появиться этому чувству самоуважения, мой мир поменялся полностью. С этим чувством укрепился моральный стержень и возросла сила воли. Заставить действовать, увидеть мотивы и цели было намного легче.

Конечно, это изменение было удивительным для меня, насколько оно меня улучшило как человека, улучшило морально.

6. Тревога и напряжения - они стали меньше. Конечно, когда нет стрессов и всё хорошо, нет беспокойства и есть защита, таких проблем становится меньше. Очевидно, что это благотворно повлияло на депрессиивное состояние.

Вот такие шесть улучшений.
* * *

Все эти симптомы депрессии ослабились. Но депрессии свойствены и другие симптомы. Вот какие еще могут быть:

- заторможенность умственная и двигательная (не заметил изменений)
- сниженный аппетит (не заметил изменений)
- тупые «крутящие» упорные, тягостный боли в мышцах (не заметил изменений)

Замечу, что оставшиеся три симптома строго соответствуют чистой (эндогенной, "медицинской", "не психологической", "классической", "подлинной") депрессии ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессивный_синдром ). (Которая, согласно, медицинским , является депрессией на "физическом"/"физиологическом"/нейронном уровне; т.е. болезнью в буквальном смысле этого слова, как, например, сахарный диабет.)

Иначе говоря, все психотравмирующие проблемы отпали. Осталась классическая депрессия. (Почти уверен, эндогенная.)

В моём случае эта эндогенная депрессия - фаза биполярного расстройства (МДП).

Иначе говоря, в моём психическом состоянии можно выделить две составляющие:
1. Психогенная депрессия
2. Эндогенная депрессия в рамках биполярного расстройства.

Конечно же, 1-я усиливает 2-ю и (возможно) наоборот.

Первой составляющей депрессии теперь известно как избежать.

Вторую надо лечить АД и нормотимиками (как известно).

Решив проблему психогенной депрессии, депрессия эндогенная, как было описано, потеряла выраженность. И тогда дозу можно будет уменьшить. Возможно и выздоровление, или высокое качество жизни.

Но при застое психогенной депрессия, как показали годы, ничего не меняется. Разве что подобрать другие АД и нормотимики. Но опыт многих лет показал, что ламотриджин+вальпроаты+пиразидол - это всё самое лучшее, что улучшает моё состояние.

Задача на будущее: реализовать задачу жить отдельно, избегая конфликтов, стрессов, напряженных ситуаций, моральных травм. Опыт 10 дней показал, как благотворно на меня повлияет обособленная, независимая жизнь.


//
Сабж. Психогенная депрессия и путь её разрешения. Психогенная депрессия и эндогенная депрессия в рамках биполярного расстройства. Квартирный вопрос.
//

Страдающее выражение лица человека в депрессии. Взгляд нервного, тревожного человека, находящегося в постоянном стрессе. Как меняет облик фармакологическое лечение

Последнее время я много думал о том, какую грусть может выразить взгляд человека в депрессии.

Однажды мы гуляли с одной девушкой на улице, остановились и что-то обсуждали, глядя в глаза, потом возникла пауза, - и мне сказала напрямую: "Я тебя боюсь." Я пришёл домой и в зеркало встал взглядываться и понял, насколько легко видно моё больное, слегка агрессивное, слегка маниакальное лицо. Я позвонил хорошему знакомому и рассказал ему об этом. Он сказал: "Это очень плохо" и не захотел об этом говорить. Видимо, он хорошо понимал, как меня воспринимают окружающие люди, и сопереживал, как я отталкивающе выглядел для людей. И в самом деле, люди почти никогда не улыбаются мне, даже в те моменты, когда я удачно шучу.

На мою как бы агрессию люди реагируют пятью основными способами:

1) предпринимают усилия, чтобы успокоить меня, стараясь делать вид, что их не напрягает моя агрессия;
2) просто отвечают агрессией на агрессию;
3) недоумевают, пытаясь разобраться, в чём они виноваты передо мной,
4) видят, что человек не в себе и что эта агрессия ни на кого не направлена, а является следствием какой-то собственной проблемы человека
5) игнорируют, отворачиваются, отвечают односложно.

В процессе разговора перечисленные реакции могут переходить из одной в другую.

Конечно, я могу расслабиться и сглаживать взгляд расслабленностью (отчасти демонстрвационной.) Но иногда грубое выражение лица проявляется в полной мере. Агрессивный взгляд усиливается при напряжении, когда, например, человек говорит о чём-то незнакомом мне и нужно проследить и впитать то, что он говорит. Каждый человек в таких ситуациях слушает, прилагая усилия. В моём случае это проявляется во взлом взгляде.

Решение проблемы.

Фармакологическое лечение. (Как один из эффективных методов.)

Варианты решения проблем (связанных как со взглядом, так и с депрессией/астенией/ясностью мышления):
1) транквилизаторы - взгляд становится мутным, "несвежим", тусклым, непрятным.
2) отменить нормотимики и вместо них принимать антидепрессанты (мелипрамин) - взгляд становится безумным, буквально безумным, глаза максимально открыты. Это неадыкватный взгляд. Более того, без ламотриджина я не могу сосредоточиться, теряется способность мыслить, даже читать книги.
3) отмена всех веществ. Переход на вальпроаты. Без антидепрессантов. Результат - сильнейшая депрессия
4) Вальпроаты, монотерапия. Сильная депрессия.
5) Вальпроаты + пиразидол. Надо попробовать.

В будущем необходимо будет думать, работать, испытывать, оценивать эти варианты для лечения.

//
Сабж. Проблемы с моим взглядом, с выражением лица человека в депрессии. Взгляд нервного, тревожного человека, находящегося в постоянном стрессе. Фармакологическое лечение.

Отношение мамы к мужчинам. Маме нужен скорее помощник, человек, который помогает решать проблемы - просто тихий человек, который будет делать то, что ему скажут

Мама вообще не любит говорить о мужчинах. Ни о каких: ни о благородных, ни о богатых, ни о сильных. Как будто их вообще не существует. Даже о родственниках.

Но вот о мужчинах с отрицательными качествами - это её вечная тема. Смотря новости и политические программы, мама со злостью говорила о Путине, Медведеве, Лукашенко, Януковиче и других политиках.

Разве что говорила о политиках сговорчивых, которых интуитивно можно подчинить, - их она поддерживала. Но вряд ли она их воспринимала как людей для почитания и людей, которых надо любить. Вряд ли можно по-настоящему полюбить человека, который зависит от жены. Потому что рядом с ним любой независимый будет выглядит каким-то настоящим. Пусть бедным, но человеком, который свободен и который может сделать всё в своей жизни, всё, что захочет. В любом случае, такой человек производит часто вызывает подобные ощущения.

Я знаю, что мама ещё в школе с ними не дружила, а дралась, была воинственной.

Что хорошего она говорила о мужчинах? Если мужчины, с которыми она пересекалась, были мягкими, тёплыми по характеру, если она чувстовала, что такие люди склонны к подчинению, то она их поддерживает.

Я попросил у неё рассказать, какие мужчины ей нравятся, какого мужчина она хотела бы видеть рядом с собой. Чтобы хоть понять, с кого брать пример, подстраиваться под мамин типаж мужчины.

Как я понял, ей не нужен мужчина. Ей нужен скорее помощник, человек, который помогает решать проблемы. И тот, кто ничего не будет требовать взамен. Просто тихий человек, который будет делать то, что ему скажут.

Она говорила не такие обидные слова про того человека, с которым она хотела быть. Она лишь говорила, чтобы мужчина был добрым и порядочным.

А что тогда нужно ей от мужчины, какие мужские качества, присущие именно мужскому полу, ей желанны? - Трудно сказать.

Что моя эмансипированная мама хочет? Однажды мама в порыве гнева проговорилась, что "я могу хоть сейчас найти мужика - и он будет делать мне всё необходимое, всё, что мне нужно".

Но у неё есть я, за счёт кого она самоутверждается и который ей "лечит" чувство неполноценности в обществе. Общаться с мужчинами как все у неё не выходит, зато она реализует эту потребность в манере "хозяйка-(тихоня-супруг)", "хозяйка-водитель", "хозяйка-ремонтник", "хозяйка-помощник". Т.е. хозяйка платит деньги человеку, который помогает ей, работая мастером на все руки.

Реализованная эмансипе, известно, имеет большие себе достойного мужчину, если она состоялась материально и привыкла содержать мужчину. Роли мужчина-женщина будут искажены, либо будут поменяны местами. Как это повлияет на супругов и на их детей - это отдельная тема. Но в любом случае, всех ожидают немалые проблемы. Особенно если мужчина вынужден вести себя как женщина, если того требует эмансипе.

Какие проблемы в поведении у мамы с мужчинами? Какие у неё недостатки характера?

Есть явные, которые я заметил.

Это повелительная интонация. У мамы на работе два работника, которые живут с властными жёнами. Поэтому (и не только из-за этого) они согласились работать у мамы, у властного начальника.

Мама не котролирует свою интонацию, свою волю, свои чувства. Это называется рефлексия, она не способна рефлексировать. У музыкантов есть понятие интонационного ума. Это способность детально почувствовать или рассудить интонацию речи, отдельных слов говорящего человека.

Сабж. Отношение мамы к мужчинам. Маме нужен скорее помощник, человек, который помогает решать проблемы - просто тихий человек, который будет делать то, что ему скажут.

Сладость власти и чувство неполноценности огрубевшего распорядителя.

Здесь речь идёт о том, что моя мама не приемлет мою точку зрения, не приемлет моё желание сделать что-либо по-своему.

Но начну с другого.

Далее описано моё видение того, какая была у мамы жизнь, чем она жила, и чем живёт сейчас.

Моя мама, достигши сознательного взгляда на мир, определилась с тем, кем она хочет быть и что хочет от жизни. Она хотела быть успешной, независимой, свободной. Почему семья и дети были не на 1-м а на 2-м плане? На то множество причин, но основные - это увлечённость образованием, общественной деятельностью - в этом успех; и одновременно постоянные неудачи в отношениях с людьми: мама была категоричной в своих суждениях, ей было больно, что другие думают иначе, т.к. хотела быть первой, а правда её не интересовала; как следствие, она старалась об этом не думать, ей не были понятны или интересны взгляды других людей. Так вот, мама была из тех, кто хочет быть независимой и свободной. Имея такие стремления, она выбрала известный путь, чтобы это реализовать. Быстро нашла парня, женила его на себе. Доброго, податливого парня, кроткого и простого. Так она ушла от родителей. И сразу же, в кратчайшее время, стала свободной и независимой. И от мужа тоже, ведь такой муж для неё подходил больше всего, он от неё ничего не требовал, он был ей скорее как помощник, нежели не как равноправный участник отношений. Конечно, он сначала сопротивлялся, но потом понял, что это бесполезно. Чтобы его укротить, несформировавшаяся 18-летняя девушка была готова на всё. Уж очень у неё был воинственный, взрывной, характер, который будет бороться до последнего, чтобы достичь своей цели, уперевшись. Что ещё важнее, у мамы были стремления, желания и цели, - в свои 18 она жила жизнью взрослого, идущего на смелые поступки, человека. А у мужа, напротив, не было взгляда на жизнь, как, например, у эмансипированных женщин. Он хотел просто жить и наслаждаться молодостью, пока молодой. Про то, что такое независимость, он не знал, потому что не был знаком с этим прекрасным чувством. Да и жена мешала развитию чувств, даже, скорее, предотвращала их развитию. Единственным желанием мужа был отдых, активный и пассивный. Отдых от стрессов и скандалов, отдых от несвободы. Положение в обществе, да и деньги, не были ему нужны. В то время около 110 рублей было достаточно. Двигаться было просто некуда. Изменить что-либо было трудно и даже не нужно, потому что жилось хоть и неприятно, но стабильно и даже удовлетворительно. А с появлением детей что-то изменить уже было невозможно: развод невозможен, другого жилья нет, все деньги уходят на детей, огромная ответственность перед детьми, свободного времени нет, постоянные материальные проблемы.

А мама, в полной мере наслаждаясь свободой, понимала, что она может сделать в жизни всё, есть все условия, надо лишь двигаться. Именно созданные ею или случаем условия давали ей возможности ставить новые задачи и успешно их реализовывать. Мама стала спортсменкой и, благодаря активной жизненной позиции, жила и была способному к самому тяжелому, как физическому, так и моральному, требующем жить в постоянных стрессах, труду, чтобы стать успешным человеком. Она меняла места работы, но нигде не находила себя. Пока не нашла работу по специальности. И попала в коллектив, который работал на краю города без техники, мебели. Всего не хватало. Это надо было менять - и тогда бы можно было найти хороших клиентов.

Организовала предприятие мама с грамотным, уважаемым коллективом мужчиной. Для этого она предложила деньги (которые ей дала мама, продав дом), а он решал задачи, которые нужно, чтобы предприятие начало свой рост. Тем более, что тогда она получила крупный и долговременный заказ, который дал уверенность и развитие в первые годы. Он не был податливым, был независим и отлично разбирался в людях, опытный. Тогда она к мужчинам неплохо относилась, т.к. жила с ними в равних условиях, когда друг друга надо уважать, иначе весь коллектив просто начнёт понемногу отворачиваться от неё. Этого мужчину она его ценила не только из-за его личностных качеств. Она от него материально зависела, т.к. он хорошо выполнял свою работу, и от его действий сильно зависел доход и успех предприятия. Вполне возможно, будучи опытным, он почувствовал и осознавал её попытки навязать лишние обязанности, чтобы не учитывать его мнение, не тратить усилий на понять его точку зрения, что ей трудно давалась. Т.е. он имел все преимущества перед ней, человеческие и умственные. И тогда он просто дал ей понять, что если , то у него, как у отличного специалиста, есть много вариантов, где он может попробовать свои силы. Она от него зависила, а он от неё - нет. Он был мудрым, отличным организатором. Чувствуя его очевидное превосходство над ней, ей не было так обидно. Но потом он уехал в Канаду, и тогда она впервые в жизни ощутила власть над четырьмя мужчинами, с которыми она пересекалась. Это два ближайших сотрудника. И двое в её семье (муж и я), потому что она нас содержала и потому что у нас был слабый, мягкий характер.

И так продолжалось множество лет.

Сейчас я живу с мамой вдвоём. Её эмансипированная жизненная позиция и осознание, что она полностью содержит меня, вызывают у неё множество противоречивых чувств. Во-первых, сами эмансипе - женщины, запутанные в своих чувствах во взаимоотношениях с мужчинами. Но и с женщинами ведь тоже они не находят общий язык! Ведь у эмансипе совершенно другие системы ценностей, нежели у женщин, не стремящихся изменить общество. Поэтому мама побаивается даже собственной дочери, которая с лёгкостью даст ей понять, как нелепо она относится к мужчинам. (Тем самым задев её за живое. Я догадываюсь, мама пытается тщательно скрывать свои взгляды. Ведь у женщин они могут вызвать недоумение, которое мама прочитает на лице. Или другую неприятную эмоцию у тех, кто сталкивался достаточно близко с эмансипе.)

Непонимание среди мужчин и женщин вызывает у мамы своеобразное чувство отчужденности от близких человеческих отношений. Одиночества. Мама - человек, который никого не понимает, не понимает себя, не понимают её. Всё это приводит к тому, что человеческих отношений быть не может, эмоциональный контакт на упрощённом уровне. Именно поэтому попытки найти друзей или теплых знакомых у неё заканчивались неудачей, - и она направила свои силы на карьеру, забывшись в том мире и уйдя от этих проблем, тем более что это получилось у неё успешно. Но из-за этого и из-за сладости (пренебрежительной к подчинённым мужчинам) власти теплота к людям угасала ещё больше. И человеческие проблемы наросли даже ещё больше.

Вот регулярные, постоянно повторяющиеся реплики моей мамы. Я их слышу годами и они не меняются. Эти реплики могут показаться нелепыми, я знаю.

"Не трать деньги на друзей, если они не поступают аналогично." "Ты никому не нужен, кроме как нам." "Никто никому ничего не должен." "За угощения, за оптраченные деньги на телефонные празговоры с друзьями они тебе обязаны."

Что мне не нравится в моей маме? Не знаю, всё время разное, всё меняется, я подстраиваюсь под неё как умею, самыми различными способами.

Но я знаю наверняка, - это то, что я осуждаю её за шаги в подавлении что-то сделать по-своему, т.е. иметь собственную точку зрения. Звучит нелепо, многие этому не верят, но это так.

Это давление мама считает обоснованным как плата за то, что она меня содержит. Как выражается это давление? Неприятно говорить, как. Скажу лишь, что мама готова на всё, чтобы меня заставить делать, как она скажет. Этот закал был развит ещё у неё отношениях с мужем, которого она ломала.

Если я начинаю настаивать и объяснять, что мне удобно сделать иначе, т.е. если я начну "сопротивляться", то у мамы появляются следующие чувства. Во-первых, она содержит человека, да и ещё приходится поступать как он считает поступать правильно. Во-вторых этот человек, которого она содержит, испытывает своё преимущество над ней, моральное, умственное. В-третьих, она уже сколько лет живёт в обстановке, где все мужчины подчиняются, а тут я должна прислушиваться и поддаваться влиянию человеку, который имеет низкий социальный статус, который заработать не может. В-четвёртых, я никогда ни от кого не зависела, а здесь я должна поступать в соответствии с его принципами и поддаваться влиянию.

Бывает, она (скрывая это) осознаёт моё преимущество, но жить с этой мыслью ей трудно, потому что власть - единственная сладость у неё в жизни. А дома уже нет той власти, которую она испытывала всю жизнь. Она понимает: можно как-то привыкнуть. Но можно сорваться, когда я не прав, или когда я с непривычки испытываю выраженное чувство превосходства (хотя я, заметив это, начинаю пятиться назад, чтобы быть мягким челочеком), которое может раздражать людей, в этом я не прав.

Но она не выдерживает и включает забытую властность. И снова наслаждается. Как единственным источником наслаждения, который ей доступен.

Конечно, ей не хочется меняться, хотя она и пыталась. Учитывать чувства других ей трудно, она имеет мало практики, я по важным качествам лучше её. (Уже хотя бы потому, что я стараюсь понимать людей, увлечён этим и с каждым годом эта способность развивается.) Да и учиться, когда пол жизни позади, прийдется месяцами, если не годами. И со мной тогда, наоборот, в таком случае испытывает чувство неполноценности как человек, который не может понимать самых простых вещей. Она чувствует свою наивность - да она и сама себя так оценивает. Конечно, она понимает: надо стараться, надо быть лучше, чтобы сын был счастливым, но ничего не получается.

Именно поэтому мама с такой яростью отстаивает свою позицию, не позволяя сделать по-своему, не давая право выражать своё мнение.

Надо выбирать: либо выбирать чувство, свойственному неполноценному наивного человека, но жить с правдой; либо выбирать эйфорию, дающую власть, но жить с ложью.

Сабж: Сладость власти и чувство неполноценности огрубевшего распорядителя.

Причина моей беззащитности, или чувства беспомощности. Мама - строгая эмансипе, которая меня содержит и которая требует подчинения.

В этом посте изложены мысли, которые тревожили меня последние несколько недель.

Главная моя тягость в семье - чувство моей беззащитности. Как ни странно. Очевидно, что у меня нет чувства безопасности, спокойствия (это следует из симптомов и жалоб).

А мама, наоборот, чувствует безопасность. Потому что она хозяйка. И если что не нравится, она принимает решение, с которым надо соглашаться.

Я не чувствую безопасность. Хотя и идёт движение, я всё равно чувствую беззащитность. Я осознаю, что могут в любой момент скомандовать, накричать. Для многих мужчин это унизительно, тем более если надо молча, тихо подчиняться, даже не пытаясь предложить сделать это как-то подругому, например, получше. И так утром, когда мы с мамой пересекаемся в квартире. И вечером тоже. Т.е. в то время, когда надо восстанавливать силы. Именно в это время, напротив, я испыитывающее изматывающее напряжение, ожидание, тревогу. Причина - те самые стрессы унижения и проявления агрессии в случае неподчинение. Маму бесит то, что я иногда отказываюсь выполнять, что я (как я догадываюсь) по её мнению пренебрегаю ею.

Люди могут осуждать моё отношение к маме. В чём-то будут правы. Но в данном посте я хочу подчеркнуть, что главное моё отличие от мамы в том, что она чувствует дома защищенной, она спокойна. У нас конфликты, мы оба нервничаем. Как все люди. Но если после конфликта мама успокаивается и отдыхает в покое, то я не чувствую себя в безопасности никогда!

Для мамы дом - крепость, для меня - место беззащитности. Мама - хозяка крепости. Я - гость, к которому относится хозяйка с яростной эмансипированной позицией. Почему яростной? Этому способствовали жизненные условия.

Можно представить мужчину, находящегося под властью эмансипе и с которым обращаются по своей прихоти взамен за содержание мужчины: взамен за еду, за стирку, за уход за домом, в комнате которой он живёт.

Унижение - вот где меня могут обидеть так, как никто на улице. Улица - там мне хорошо, потому что там относительно безопасно.

Как люди говорят, "сижу на пороховой бочке", впрочем, нет, сижу в убежище под бомбёжкой, дрожа от страха, когда сыпится штукатурка от взрывов.

Дело не в том, что мама раздражается, кричит, проявляет агрессию через нарушение личного пространства и пользуясь тем, что я не имею права защитить себя, разве что (как говорит она сама) сбежать и закрыться в своей комнате. Зная, что в эту мою комнату снова могут зайти - и тогда бежать уже не понятно куда.

Т.е. во время конфликтов мама в любом случае легко может выиграть, спровоцировав моё бегство в буквальном смысле по причине её действий (именно действий, а не слов, т.к. слово в таких случаях не имеет информационный характер).

Дело в том, что я чувствую свою беззащитность. Да что чувствую? - Я имею малою защищенность, т.к. при больших конфликтах мне приходится "спасаться бегством".

Дальше идут размышления, выраженные в утрированной форме, т.к. они записаны непосредственно после очень большого стресса. Но самое важное выражено в конце, в нескольких словах. (В последнем абзаце.)

Почему в утрированной форме? Потому что об этой проблеме я стараюсь не думать. Уж очень болезненная ситуация, травмирующая. И получается забывать. Но когда такой стресс появляется снова, в той же форме, то происходит потрясение, и, возможно, ещё в более резком проявлении. Ещё более травмирующий стресс, всё такой же, по аналогии с теми, которые я пытался забыть. И всё всплывает. Невозможно заставить себя то, что вызвало нервное потрясение, большие эмоции!

Удивительно, что я, сам не осознавая, забываю эту болезненную ситуацию, имею смутные воспоминание. Даже стараюсь вспомнить, но ничего не получается. Странно, но это так!

Я могу вспомнить всё что угодно, но такие стрессы (которые повторяются), - все эти стрессы, - обретают какое-то жуткое, непонятное, нелогичное, смутное, недетальное воспоминание, если вообще хоть какое-то воспоминание есть, кроме того, что был какой-то непонятный нервный срыв. Это как после сна, очень похоже! Т.е. этот стресс можно сравнить со сном. Проснувшись, можно, если сделать это быстро, описать этот сон, попытаться это сделать (что очень сложно). Иначе говоря, я забываю ситуацию стресса через самое короткое время.

Перепишу тот абзац: "Я не чувствую себя в безопасности. Как и любой человек, сталкивающийся постоянно с агрессией. И зная, что эта агрессия может проявиться в любой момент. Как сидеть в убежище и зная, что в любой момент может начаться бомбёжка, потому что бомбёжка была вчера. И эта бомбёжка длится годами."

Ниже следуют объяснения этой "бомбёжки".

Многи люди считают животных лучше людей. Есть мнение, что такие люди просто существуют в среде, где животные инстинкты начинают выражаться проявляться ещё в большей степени, чаще, с жестокостью, не свойственной даже беспощадным зверям. Наверное, именно поэтому некоторые люди так отзываются о людях (будучи не знакомыми с нормальными людьми, которые могут излучать духовное тепло, заботу, сопереживание и отзывчивость).

Поэтому для таких людей я попытаюсь увидеть мир их глазами. Где они и сравнивают людей с животными. Вот такие люди, вполне возможно, могут видеть мир так, как изложено ниже. Вот сравнение, описываемое мою "жизнь" в моей среде, где я живу.

Даже в лесу, если есть хищное животное, можно с ним попытаться войти в схватку. Но у меня нет на это права. И, увидев агрессию со стороны хищника, другого выхода у меня нет. Потому что этот хищник занесен в Красную книгу.

Как следствие физической беззащитности, я чувствую себя в лесу человеком с хилыми физическими данными, который может избежать схватки с хищным зверем. Вот варианты действий, чтобы не защитить себя, а свести нервные потрясения к минимуму, спрятаться и обойти страшные места:

[[ Для наглядности: я - скат, зверь - акула ]]
[[ Или: я - обезьяна, зверь - леопард ]]
[[ Или: я - изворотливая птичка, зверь - мощный ястреб ]]
[[ Или: я - обезьяна, зверь - анаконда ]]

1) Искать укромные, защищенные берлоги (это моя комната);
2) В случае опасности бежать в безопасное место (в моём случае, это либо моя комната, либо уход из дома);
3) Запуттттытттвание, сбивание с толку зверя, который пытается напасть, но теряется, не понимая, как справиться с жертвой, хоть она и хлипкая и не способная даже укусить. Например, как это делает лиса, путая преследователя. (В моём случае доказывать, так со мной не надо вести и обосновывать свою позицию.)
4) Вызавть у зверя опасение и напряжение вещами, которые не понятны зверю, и из-за чего он начинает остерегаться и отступает, чтобы не связываться с неизвестностью. (В моём случае можно объяснять, что другие люди считают её отношение ко мне ошибочным, . Это её путает, т.к. она запуталась даже в самой себе через желание обмануть себя саму, чтобы избежать проблем. Потому что мама в чём-то наивный человек, как она себя называет. И ей очень трудно понимать, почему другие так считают.)
4) С моей стороны, быть защищенным, находившись по соседству с другими. Находиться в берлоге с единомышленниками, либо иметь в соседней берлоге их же. И в случае опасности, действовать вместе. (Хорошие отношения с соседями на лестничной клетке; когда ко мне приходят в гости, я чувствую, что меня не тронут.)
6) Показать зверю способность защищаться (вышеуказанными вариантами бегством), находясь даже в близости с ним. Чтобы зверь уже и не пытался напасть, осознавая, что эта утомительная или сложная задача. Но всё равно приходится быть на чеку, не приближаясь к зверю близко, т.к. опасность всё равно какая-то остаётся. (В моём случае это постоянная борьба, работа над собой, стремление стать лучше, разобраться во всём вокруг, понять других людей, их точки и зрения и т.д.)

В любой семье каждый имеет возможность защититься себя, защитить свое личное пространство и позицию. И высказать критику, получив сожаление от человека, проявившего агрессию. Чтобы была надежда, что агрессии будет меньше.

Конечно, это яркий признак того, как плохо мама ко мне относится. Почему она так не считает? Потому что она меня содержит. И я должен платить за своё содержание ею. Платить либо физическим трудом, либо моральным трудом, либо любовью и поддержкой. Но на любовь и поддержку я получаю отказ. Почему так? Потому что я не умею любить и поддержать не умею?

Проблема в том, что мама не понимает, какую плату я плачу за содержание меня ею. Как это сказывается прежде всего на чувстве защищенности, чувстве иметь место, где можно восстановить силы, набраться энергии, восстановиться от стрессов, по-настоящему отдохнуть и знать, что никто не обидет.

То, что здесь, наоборот, надо отказываться от всех этих благ взамен на

Многие считают, что быть содержанкой - это удел бездельников, удел людей, который хотят жить за чужой счёт. Что это такое с моральной и духовной точки зрения, какая это катастрофа, понять сложно, т.к. такие условия меняют человека, его психику, его личностные качества.

Почему я живу за счёт мамы? Неужели мне нравится быть содержанкой? Что я делаю, чтобы что-то изменить?

Сменить место жительство и найти работу. Моё состояние здоровье, по известным причинам, очень тяжёлое. Не знаю, как выразить физическое состояние, проблемы со снов и медлительностью физической и умственной. Эти симптомы ярко описаны в статьях, описывающих состояние депрессии. Клинической депрессии, с которой знакомы немногие. А потому, даже не догадывающиеся даже о физических, не говоря уж про психические медицинские симптомы.

Ни физической, ни умственной работы. Даже, скорее, уственная работа более возможна, как ни странно. Но усталость, сон по 10-11-12-13 ч, медлительность, - это всё сводит к
Нестабильность, колебание состояний от выраженной, "убивающей" депрессии до почти удовлетворительного состояния, - это даже ещё более важная причина проблем с трудоустройством. Кому нужен человек, который на следующий день просто не сможет найти сил, воли выйти на улицу, если он (тем более) проспал 12 ч? Всё это может показаться не убедительным. Но можно поспрашивать других людей, которые знают не понаслышке о клинической депрессии. Никто, переживший такое, не сможет сравнить эту болезнь по тягостным, мучительным ощущениям с другими. Хотя бы потому, что другие мучительные болезни либо проходят, либо нарастают, доводя организм до смерти. А депрессия может длиться хоть всю жизнь - и всю жизнь эта тягость, это мучение. Найдутся и такие, которые скажут, что. Но это в случае не запущенного состояния здоровья, а о состоянии. Но и те, и другие, скажут, что существование в этом состояние - это кошмар. И что никакие деньги, блага, удовольствия, развлечения не нужны. Что нужно человеку, если у него температура 38'C, который кашляет, у которого насморк, головная боль, - и это длится месяцами. Который в этом состоянии приходит на работу, заражает коллег своим кашлем, и после этого идёт домой лишь для того, чтобы окутаться в одеяло, чтобы хоть как-то расслабиться от. Пожалуй, покой - это единственное, что такому человеку нужно. Никаких благ и удовольствий. Лишь только, чтобы, , лечь и забыться. Выспаться, восстановивши какие-то силы, выйти на улицы с такой температурой. А к вечеру прийти и лечь на диван. И так каждый день. А на выходных - забыться, пребывая на диване весь день и наслаждаясь покоем.

Вот только человек с температурой может лечь и забыться, полноценно отдохнуть.

Но у меня с этим труднее. Я не чувствую себя в безопасности. Как и любой человек, сталкивающийся постоянно с агрессией. И зная, что эта агрессия может проявиться в любой момент. Как сидеть в убежище и зная, что в любой момент может начаться бомбёжка, потому что бомбёжка была вчера. И эта бомбёжка длится годами.


На Википедии есть статья "Complex_post-traumatic_stress_disorder", которая на доступном обычному человеку языке говорит о состоянии человека, который находится под влиянием постоянного стресса, постоянным, похожим стрессовым реакциям, достаточно сильным.

Главная особенность этого состояния - неспособность убежать, решить эту проблему. По аналогии с бомбёжкой выйти из убежища, например, из-за того, что человек имеет ранение ноги.

Очень трудно убежать, если нога повреждена. В моём случае это отсутствие жилья, денег на оплату аренды, неспособность достаточно зарабатывать из-за ужасного состояния клинической депрессии. Ведь даже самым молодым, трудоспособным людям снять квартиру за 200 долларов - это проблема. Т.к. заработок средний по Украине - это 400 долларов. Мои знакомые так поступали (снимали квартиру), но потом возвращались, потому что это по разным причинам не оправдано. Уж лучше в тесноте и в ограничениях, чем беготня и работа, только чтобы выплатить очередные 200 долларов, начиная понимать, что свободное время, отдых, спорт - это уже роскошь. Тут нужно выбирать, либо своё жильё и независимость, но полное погружение в работу; либо ограничения, но время радоваться жизнью, полноценно отдыхать.

Это я не о себе говорю, это опыт моих знакомых. Впрочем, и я снимал квартиру также. И действительно, вся жизнь превратилась в какую-то беготню. Конечно, дух независимости пьянил, давал настоящее счастье, чувство полноценности, чувство красоты мира, его бесконечности. Всё! И сразу! Как все мечтают. Человек, испытавший это, уже знает, что нужно просто закрепиться за жилище, почувствовать материальную защищенность - и тогда он обретёт полную свободу.

Как описать мои чувства, переживания, "симптомы" во время стрессов в моей семье, состояние "бомбёжке"? Постоянные стресы? Хронические стрессы? Проблемы с психикой? Или просто разбираться в себе, быть терпеливее к маме? Думаю, всего понемногу. Так вот, эта типичная ситуация, самая обычная, которая бывает в трудных семьях. Властная мама и психованный сын, который не любит команд со стороны женщин. Типичная ситуация. Какие проблемы с психикой, поведением, психологией сына? Психическое состояние наиболее полно описывает статья: http://en.wikipedia.org/wiki/Complex_post-traumatic_stress_disorder
 .

Пациенты, пережившие хроническую травму и, как следствие, страдающие от сложного пост-травматического расстройства, имеют отдельную форму симптомов, называющуюся Complex PTSD.

На русском языке об этом здесь: http://rabota-psy.livejournal.com/265145.html .

Сейчас я разбираюсь над этим психическим отклонением "Complex PTSD". Утверждается, что это не обязательно болезнь, т.е. клиническое отклонение, требующее лечения препаратами (антидепрессантами или ).

Это отклонение я буду изучать. Его как бы можно описать как симптомы узников психологического притеснения, запугивания применением силы.

///////////////

Сабж. Причина моей беззащитности, или чувства беспомощности. Мама - строгая эмансипе, которая меня содержит и которая требует подчинения.

///////////////

О том, что меня содержит мама, её жалобы на меня.

Мама на меня жалуется, потому что живет с человеком, который смотрит на вещи по-другому, нежели она. Она не признаёт моё мнение, мои доводы, что я имею право на своё мнение, свои взгляды. Мужчина, отказывающийся от своего мнения, - это не мужчина. Мужчина, не обосновывающий и не предоставляющий доводы - это тоже не мужчина. Мама согласна с моими доводами. Проблема в том, что мама меня содержит и что она хозяйка дома, потому что платит за квартиру, делает ремонт, покупает технику и мебель. Поэтому я здесь в некотором понимании не имею прав. Никаких. Но я не могу работать, чтобы обеспечить маму и себя, здоровье не то. Если бы я зарабатывал, делал ремонт - мама бы давала мне право на свои личные взгляды. Я выздоравливаю, но медленно. Когда я выздоровлю и начну обеспечивать семью, всё поменяется. А пока она меня содержит, - ко мне будет всегда такое отношение. Ничего не изменится. Я буду делать то, что мне указывают. Молча. Это плата за то, что меня содержат. Горькая и тяжёлая плата.

Сабж: О том, что меня содержит мама, её жалобы на меня.

У нас с мамой немного улучшились отношения, поэтому я решил написать ей праздничное сообщение.

Поздравление маме.

Мама, хочу тебя поздравить с наступившей весной и первыми днями теплого, греющего
солнца.

Чтобы мы были друг к другу теплее и спокойнее. И чтобы я весь день ждал тебя, когда ты прийдёшь домой, а ты - ждала, когда закончится рабочий день, и побыстрее хотела вернуться. Чтобы * была рядом с нами и мы жили * счастливо. Чтобы * тебя радовали своими заслугами, не курили. Чтобы я выздоравливал и был дружнее с тобой. Чтобы я не мешал тебе отдыхать дома, понимал, как много сил ты отдаешь работе. Желаю, чтобы твоё самочувствие улучшалось, чтобы мы с тобой кушали полезную еду и оставались здоровыми. Чтобы у тебя на работе всё шло хорошо, чтобы * и * выкладывались, чтобы *. Чтобы * радовался за меня, что мама обо мне заботится. И чтобы * говорил, что благодаря маме у тебя есть возможность учиться. Чтобы ты была самой красивой, нарядной и лучшей.

Сабж: у нас с мамой немного улучшились отношения, поэтому я решил написать ей праздничное сообщение.

Неумение и нежелание входить в контакт мамы с нашими мужчинами, с родственниками.

Я думал о проблеме, которая возникает, когда нам с мамой надо обговорить проблемы наших взаимоотношений. И вообще, поговорить на общие темы.

Когда мы с мамой пытаемся решить к.-л. личные проблемы, планы, наш разговор идёт в напряжении. Это всегда происходит, потому что мы ожидаем конфликтов. И вот когда начинается какое-то несогласие во мнениях, мама начинает раздражаться, повышать голос. Она отрицает свою свою раздражительную реакцию, - и вскоре уже не может удерживаться от явного проявляения раздражения, вплоть до криков и даже драки.

Как веду себя я? В первую очередь, я стараюсь контролироваться себя, быть вежливым и не повышать голос. Держать себя в руках, не смотря ни на что. Её это раздражает. Это видно.

К чему я об этом говорю? О том, что мама не идёт на контакт. При решении вопросов быта она быстро раздражается, - и я соглашаюсь на её условия.

Она не идёт на контакт - и это касается всех родственников-мужчин.

Она не идёт на контакт - и это ярко видно.

Даже при телефонном разговоре она ведёт со всеми мужчинами-родственниками аналогичную реакцию: раздражение, повышение голоса, крики, принижения, оскорбления.

Причин этому множеству. Женщины становятся такими по разным причинам. В т.ч. при нахождении рядом мужчин с мягчим податливым характером.

Конечно, это была основная причина. Была вот ещё одна. В школе её учили бороться с мальчиками, т.е. решать конфликты, доходя до физического контакта. Поэтому её боялись. Она так действовала, потому что так воспитана с детства.

Мама повышает голос и принижает при мне родственников-мужчин по телефону. Я слышал это по тому, как громко и раздражительно, нередко с криками, она ведёт с ними по телефону. Она ведёт себя только с мужчинами-родственниками.

А потом принижает их, называя их качества мне, когда я спрашиваю, почему она себя так с ними ведёт.

Она не идёт на контакт не только со мной. Это и мой дядя, и её брат, и парень моей сестры. Других родственников мужского пола у нас нет. Они уже отвернулись от неё и пересекаются с ними только по необходимости.

Она не идёт на контакт со всеми родственниками-мужчинами.

Со мною мама ведёт очень похоже, как и с ними.

[сабж: Неумение и нежелание входить в контакт мамы с нашими мужчинами, с родственниками.]

Мамин принцип "никто никому не должен".

Недавно у меня с мамой случился конфликт, который буквально ошеломил меня. Раньше я никаких высказываний в мой адрес не замечал. Слышал обо мне всё самое плохое. Проявления равнодушия гадости и прочее.
Однажды мама призналась, что поступила некрасиво. Это бывает редко. Но, сама этого не осознавала, она стала подбирать причины, которые показывали, что её поступок можно было воспринимать не строго. Что её нельзя винить, что обстоятельства вынудили так поступить.
Я сказал:
- Мам, а чего ты оправдываешься? Чувствуешь свою вину?
На что мама твёрдо ответила:
- А кто ты такой, чтобы я перед тобой оправдывалась?

Услышав такое, я был в шоке!! Раньше я никогда ничего подобного о себе не слышал!! Я и не предполагал, с каким холодом она меня воспринимает или восприняла в тот момент.

Или, скорее, насколько ВЫШЕ она считает себя по сравнению со мною. Наверное, второе. Что я да, таки человек, но она на меня смотрит с высоты столпа, где все остальные - просто люди.

Это, как известно, одно из проявлений эгоцентризма. (Когда человек видит себя центром мироздания.)

Замечу, что во время тяжёлых времен мама, бывает, проявляет тепло, и говорит, что любит меня. И я чувствую, что говорит это она искренне.

Но любовь и уважение - как они связаны? И если нет уважения, то какие в данном случае возможны значения слова любовь? Ведь это слово многогранно, от лёгкого ощущение к вещи, симпатии к насекомым до глубокого чувства, вплоть до боли и моментов насыщенного счастья, к человеку. Или любось и жалость? Человек может путать эти чувства.

Поэтому слово "любовь" может иметь и ничтожное значение, в некоторых случаях. Увы.

Но эта реплика - это отношение к людям, характеристика её связи с обществом.

Здесь подчёркивается тот принцип, который она регулярно озвучивает мне: "никто никому не должен".

Её утверждение подсознательно касается и меня, хотя мама и не хочет с этим мириться. Как бы оправдываясь, что к родственникам она должна относиться нормально. Но чувства долга и работа над проблемой отношения к людям - это разные вещи. Мама ничего менять не хочет - это она множество раз говорила.

Я подчёркиваю её отношение ко мне (как к сыну) обращением: "кто ты такой?"

Это доказательство резкого, пренебрежительного неуважения ко мне как к человеку. И отношение соответствующее.

Здесь скорее не неуважениее. Здесь пренебрежение.

Мама как бы не замечает людей вокруг неё. Пусть плохих, пусть хороших. Есть только она.

Это типичное проявление эгоцентричности. Я маме говорил об этом. Её это бесит. Её эгоцентричность можно доказывать многими поступками. Может, в следующих постах я займусь ими. Но мне сейчас тяжело вспоминать все эти конфликты. Часто эгоцентризм - это очень грубая черта человека.

Эгоцентризм и эгоизм. Насколько много этих недостатков у меня? Сколько у мамы?

Я и мама. Присущ нам эгоизм, эгоцентризм.?

Как я говорил раньше, у нас с мамой вечные проблемы в семье. Она обвиняет меня, что я вечно её критикую, в моём вечном осуждении её, пристыжении, требованиям не поступать некрасиво, требованиям слушать других, требованям уважать других, требованиям учтиво относиться к людям. А главное, что её не устраивает, - это желание не обрушивать эту критику в больших количествах в её адрес во время ссор. Во-первых, это преувеличение. Во-вторых, всё это я делаю осознанно, - и я долго думал, как любой нормальный человек должен вести себя с тем, кто позволяет себе с лёгкостью называть собеседника самыми грубыми словами, - и как в таком случае реагировать на подобные ситуации, какие у него варианты действия. Против лома какие нормальный мужчина используют приёмы? Как себя вести, как поступать?

Я же обвиняю мамау в её эгоцентричности (но не в эгоизме) и в полном равнодушии к людям, к окружающим и близким. Здесь я попытаюсь оценить насколько эгоистична и эгоцентрична мама, ну и я насколько эгоистичен и эгоцентричен. Эти качества в значительной мере характеризуют человека.

Я говорил маме, чтобы мы пошли всё обсудить и к батюшке, и к психиатру, и к психотерапевту, и к психологу, и к её родному брату, и к дяте, и к знакомым.

Мама отказывается. Когда я настаиваю, мама бросается в истерику. А ведь знакомые, близкие и душеврачеватели и нужны в таких ситуациях. Мама не говорит, что я

И ещё одна важная вещь о самом мне, о моём эгоизме или эгоцентричности (это похожие, но качественно разные термины). Ребенок, например, всегда эгоцентричен, но если он c теплотой относится к окружающим, то вряд ли он эгоист. Или подчиняется и всем угождает, боится сделать что-то не так, но при этом ничего, никого не понимает (из-за ограниченности) - разве он эгоист? Но это чистый эгоцентрист. Психиатр сказала, что я до 31 года был ребёнком. Она это говорила потому, что когда я спрашивал, насколько я развит как человек, она намекала, что я не взрослый ещё, что мало жизненного опыта. Меня этот факт очень обижал, - и я регулярно спрашивал её об этом, надеясь, что мне скажут, что я развиваясь. Но развития не было. Причина - эгоцентричность. Однажды мне сказали, что это - мой главный недостаток. В словаре по психологии я прочитал, что в точности это значит и как преодолевать этот серьезнейший недостаток.

У меня не получалось. Причин было много. Но в 31-м году у меня была гипомания и я был очень активен, я познакомился с многими людьми, - и много чего понял, начал потихоньку учиться чувствовать других людей: их переживания, мнения, стремления, настроения, желания, я узнавал о то, чем они живут, как жили разно. И много думал, почему все люди разные. Подробности их жизни, мои (порой занудные) вопросы помогли понять массу причин, почему люди сильно отличаются друг от друга. И помогла гипомания! Вот всё и началось. Психиатр это заметила и стала по-другом со мной беседовать. Начав взрослеть, все мои психологические проблемы резко отступили. Я стал самокритичен, объективен, критичен к другим людям. Научился обосновывать своё мнение, убеждать его право на существование и прислушиваться и понять другие взгляды, которые зависят от личности (чтобы понять мнение другого человека, важно понять, кто такой сам человек, чем он живет и т.д.).

После этого мама потеряла власть надо мной (я уже не ребёнок), - и это было для неё большим несчастьем. Что раньше я слушался, а теперь надо учитывать мои взгляды на жизнь и интересоваться ими. Учитывать и интересоваться мною ей не хочется, потому что её не интересует никто. Это нелепо звучит, знаю. И, возможно, некрасиво так говорить. Но если мама заинтересована в своей работе, в ремонте квартиры, в даче с её цветами и садами, - этим она живёт. А с людьми она не находила искренний, тёплый, сердечный контакт. Поэтому стала дачницей, карьеристкой, завела собаку для себя.

Т.е. мамина проблема - формальное отношение к людям, холод к их интересам, хобби, чувствам, переживаниям. Даже к чувствам и интересам близких людей. Такое вот равнодушие.

Значит ли это, что мама эгоцентрист? Когда я выражаю различные точки зрения различных людей на некоторую тему, она раздражается и подчёркиваю, что каждый по-своему прав, каждый достоен уважения и что только так можно ближе подойти к объективному знанию. Т.е. я советую, чтобы она прислушивалась ко всем. Она только раздражается. Ни к батюшке, ни к психологу, ни к её брату, - ни к кому.

Я думаю, я убедительно показал, что мама является эгоцентристкой (но не эгоисткой, потому что мама кормит меня, одевает, платит за квартплату).

В финансовом плане мама не эгоистка - спасибо ей! Но в человеческом - да, эгоисткой. Ей не интересны чувства людей, их мнения, их хобби. Т.е. безразличие. Психическое опустошение. А значит, она определённо эгоцентрична.

Эгоцентрист ли я? По оценкам психиатров, в моём 31-летнем возрасте (т.е. в течение 2012 года) я значительно преодолел свою эгоцентричность и иду вперед.

Эгоист ли я? Скорее да, чем нет. Я общаюсь с друзьями, читаю, смотрю фильмы. Эмоционально мы друг друга подпитываем, т.е. душевность, искренность, интерес друг к другу, - это уже не в пользу слова "эгоизм".

Но я не могу делать ничего из-за депрессии, даже убрать со стола для меня мучительное занятие. Причина - депрессия с астеническим компонентом. В статьях из интернета есть подробности об ощущениях человека, когда он занимается физической работой.

Те, кто пережил настоящую, клиническую депрессию, поймут сразу. Да и астения не только из-за депрессии, причина этому ещё и некоторые другие расстройства, о которых я думаю. Возможно, это неврастения из-за выраженных хронических стрессов. И по наблюдениям за состоянием, когда мама уезжает на отдых, а я живу один без нервов. И, возможно, из-за реакции шизоидного сенситивного акцентуанта на морально неразрешаемую проблему (отдельно надо подумать об этом и сделать отдельный пост).

А заниматься умственным трудом я тоже не могу: быстро устаю. Тем более, что умственный труд обычно монотонный или связан со стрессами, - это, очевидно, ухудшает моё состояние, нарушает покой. Да и не в этом даже дело, а в том, что я всё делаю очень медленно, один из симптомов - заторможенность. А сон 12 ч? А то, что я собираюсь 1 ч перед тем как выехать? И что у меня проблемы с ритмами? Звучит странно, но депрессия тем и страшна, что она - не плохое настроение, она может "убивать" всё что угодно в человеке. А если человек молод, "свеж", то он даже перед смертью будет смеяться. Так что депрессивные могут показаться совершенно жизнерадостными людьми. На первый взгляд. Но глаза выдадут правду: глаза больного депрессия безумны, они убиты горем и страданием.

Так вот, эти ссоры с мамой. Что с ними делать? Идти за советами к людям мама боится, потому что чувствует, что отстоять свою точку зрения она не сможет, что она бедна на обоснования, что она односторонняя (ниже идёт обоснование), что она не убедительна. А я, стараясь быть взрослым, над этим работаю, для этого, как и все нормальные люди, много читаю и прислушиваюсь к мнениям окружающих. Мама призналась, что она слабая. Слабая не финансово (зарабатывает хорошо), а слабая в человеческом плане. Слабая тем, что не понимает других людей, не понимает их чувства, не понимает их мнения, что путается во всём, что жизнь вокруг - это хаос, который не описать какими-то законами. И в этом хаосе она слаба - она не понимает, что делать, как поступать в различных случаях, совершая поступки.

Поэтому мама просто замкнулась. Теперь она скоро станет бабушкой и ей станет всё труднее открыться и искренне заговорить хоть с кем-то.

Очень важно заметить, что мама признаёт свою НАИВНОСТЬ (она не скрывая ни от кого так считает). Вместо того, чтобы предолевать это качество, бороться за правду, знание, мама отдала себе карьере, даче и интернету. Стыдно в таком возрасте обладать такими качествами, как непонимание людей, их жизни, тем, чем о них живут. Да и ведь на ней ответственность висела всю жизнь, наивный человек и власть над семьей - это вещи не совместимые, это постыдное дело!! Конечон, из этого всего следует ещё одно подтверждение её эгоцентричности!

Конечно, из всего этого следует, что в беседе с (для примера) психологом он сразу заметет, кто более осмысленно себя ведёт, совершает поступки и относится к людям, а кто менее. Кто трезво смотрит на мир, а кто менее трезво. Кто более искренен и меньше недоговарает и лжёт, а кто наоборот. Мама была уже в таких ситуациях, когда говорила с несколькими психиатрами обо мне, - и, похоже, слушала критику и в свой адрес, которая её задела. А ведь мама не самокритична - поэтому её легко задеть, ей больно и вызвало чувство, что она причастна к такой болезни сына, что и она виновата. Поэтому идти к врачам снова и снова слышать, что она причастна к болезни сына, причастна к тому, что у него нет семьи и состояние настолько тяжелое, что он даже не может работать, - это большая травма. Эту травму мама не хочет переживать снова.

Возможно, именно поэтому многочисленные попытки поговорить со специалистами её вводят в истерику.

Нужно думать, что делать дальше.

//////

Моя боль в семье. Мама действует, но не осознает, что именно она делает.

Причина всех бед, мои претензии к маме.

Практически всё, из-за чего я страдаю, - это кардинальная особенность мышления мамы. Она следующая.

Мама - это человек который действует, совершает поступки, но что именно он делает, он не понимает. У него упрощённое понимание о действии. Мама как бы не задумывается о том, что она делает. Делает по привычке, интуитивно. Но почему окружающие жалуются она не понимает. Потому что считает, что это их, окружающих проблемы. Что это они должны изменить себя, что причина недовольства в них. Вот многие её типичные поступки - это, например, принижения и унижения/оскорбления. Они очень больно на мне сказываются, потому что они могут проявлены внезапно. Кричать, командовать по приходу в дом - вот пример. Т.е. приходится жить в постоянном напряжении, в ожидании принижения. И дело в том, что это делается крайне грубо, сухо, равнодушно. Я видел многих людей, которые вели себя подобно, но с ними можно было обсудить, поговорить по душам, они слушали и соглашались или не соглашались.

Чтобы не измучиться, принимаю транквилизатор феназепам или рисперон, - это смягчает ситуацию. Но он только немного успокоит, а проблемы останутся.

Регулярные утверждения "я не лгу" и "у меня нет моральных недостатков" она использует для меня, потому что это лёгкий способ решить конфликт, через издевательство. Эти утверждения мама использует, чтобы без усилий закончить спор, давая понять, что она начала уже надо мной издеваться. Но она не отдает себе отчёт в том, что она именно издевается. Не чувствует вины - в этом её особенность.

Дело не в том, что она так поступает, что она бывает не права, а в том, как она относится к такому поступку. Иногда кажется, что она действительно ИСКРЕННЕ считает, что не делает ничего плохого. Что это я виноват, что так реагипую.

Главный недостаток мамы - это то, что ОНА ДЕЛАЕТ, СОВЕРШАЕТ ПОСТУПКИ, НО НЕ ПОНИМАЕТ, НЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ИМЕННО ОНА ДЕЛАЕТ; И, ОБЛАДАЯ ВЛАСТЬЮ, БЕЗНАКАЗАННОСТЬЮ В СЕМЬЕ, ЭТО КАЧЕСТВО ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩЕ ПРОЧНЕЕ, Т.К. ДОМА МАМА РАССЛАБЛЯЕТСЯ.

Мама чувствует свою безнаказанность - я не могу ничего сделать, чтобы отстоять своё право, чтобы от неё что-либо добиться. Я сделать ничего не могу - только словами.

Если не прав я, меня легко наказать. Накричать, оскорбить - я уйду в свою комнату. Угрозить меня вызвать бригаду, посадить в интернат или в Стрелечье.

Если же я позволю что-то из этого, то просто мама начнёт драться, или аналогичные жесткие меры.

И это хорошо, что я "воспитан" защищаться только речью, даже без повышения голоса. Я повышаю голос, но не на маму, а кричу с ненавистью на ситуацию, в которой оказался, на дом, в котором я живу.

Насчёт произвольных поступков. Почему люди, которые действуют, не оценивая суть действия, т.е. людях, не учитывающих разные стороны своего действия, причиняют столько зла?

Именно разные стороны!!

Мама множество раз говорила в ответ на мою критику лишь об одной стороне действия или причины не действия. И она выбирала одну лишь из них.

Если человек человек чего-то хочет, на то есть множество причин: главные и второстепенные.

Аналогично, если он не хочет чего-то делать.

Мама из множества причин выбирает случайную, которая удобна для неё.

Когда я говорю, что бывают две точки зрения - и оба могут быть правильными - она тоже не понимает и раздражается.

Это ещё один грубый недостаток маминого мышления.

Не так страшно, когда люди с подобными недостатками совершают поступки, мешающие и раздражающие других, потому что таких людей останавливают, чтобы они были потише. Но вот когда человеку дали власть над другими людьми (в случае мамы надо мной и моим отцом), тогда она смелеет. Конечно же, отношение всех к ней соответствующее. Она не имеет границ. Дома мама имеет большую власть: отец, имея работу, машину, гараж, говорил мне, что хочет разводиться и уходить из дому, но не мог уйти, потому что чтобы снимать квартиру, нужны хорошие деньги, - но вторая причина - часть работы он делал дома, обоудование дома - переезд - это технически сложная задача, да и зарабатывал он мало простым инженером, да ещё и будучи заезженным властной мамой. Психика его очень похожа на мою. Мама говорила, что я - копия отца. По фотографиям можно было видеть, насколько отец был измучен последнее время рядом со счастливой матерью. Мама всё понимала, все его слабости и беспомощность изменить что-либо в жизни, поэтому осознавала фактически неограниченную власть над отцом и надо мной. Дралась она (прежде всего) с отцом. (Да и начиная с школы, в которой она училась, её учили защищать своё мнение силой, - поэтому мальчики её боялись. Девочки могли дать в ответ, поэтому мама их не трогала.) С отцом мама дралась не редко, потому что от него постоянно что-то было нужно.

Когда человек с властью делает, но плохо понимает, что он делает, то это приводит как минимум к страданиям окружающих.

В семье нас четверо. Кроме мамы, отца и меня, с нами жила сестра. (Сейчас она живет  отдельно с парнем.) Над сестрой мама власти не имела. Как и над любой девушкой или женщиной. Наоборот, с женщинами мама проявляла неуверенность и никогда не позволяла себе уверенный, командный тон. Это можно было бы объяснить по разным причинам.

То, что сестра имела даже превосходство над мамой, было обусловлено многими причинами. Свободна, морально и физически независима от неё, умеючи осознанно себя вести, будучи поддержана отцом, она имела даже преимущество над мамой. Мама чувствует неуверенность перед сестрой.

//Моя боль в семье. Мама действует, но не осознает, что именно она делает.

Категория депрессивных людей, которые особенно сильно вызывают болезненное чувство жалости.

Я счастлив, что нашёл в литературе симптомокомплекс, соответствующий психогенной депрессии и идеям отношения! Т.е. именно все те проблемы с психикой, что есть у меня! Та статья открывает очень многое на мои проблемы - и, конечно, я буду детально её изучать. Статья непростая и длинная.

Вот тот отрывок:

"<...>Я не буду здесь подробно вдаваться в детальное описание этой категории людей, добавлю лишь то, что как правило опыт общения с бытовыми жертвами N крайне печален — во-первых, потому, что ты быстро устаешь от их присутствия; во-вторых, они распространяют вокруг себя чувство глубочайшей неудовлетворенности и болезненности, а это заразно; в-третьих, они вызывают в тебе болезненное чувство жалости, видимо в силу того, что не видно какого-либо способа освободить их от их болезни.<...>"

//

Моя счастливая жизнь с 26 мая 2011 по 22 июня 2011. Жизнь отдельно от родителей, в теплом доме бабушки.

Вспомню то время, когда я ухаживал за бабушкой во время её болезни. Она не всегда вставала с кровати, поэтому нуждалась в постоянном уходе. Я пришёл к ней жить 26 МАЯ 2011. Конечно, первое время я жил с бабушкой и радовался, что я у неё. Жить с мамой было трудно - она принижала и командовала мною. Не было раздражительности - и я перестал принимать лекарства от раздражительности (в т.ч. феназепам.)

В первые же дни я почувствовал свободу, тепло, что меня никто не принижает. Это было совсем другое состояние души, чувство полноценности, независимости. За несколько дней я стал другим человеком. Я как бы стал жить в другом мире. Мире добра и учтивости. Я был в некоторой мере счастлив! Это как жить на другой планете. Иначе говоря, это было измененное состояние сознания (ИСС). Как выбрался из тюрьмы на волю. Появилась воля что-то делать, которой не было совсем, когда я был угнетён принижениями мымы. Тогда не было к.-л. силы воли, потому что я был угнетён, был в депрессии и отчаянии, что в жизни ничего не получится изменить.

Появилась сила воли, чувство зрелости, чувство духа, духовности, чувство "хозяина своей жизни". Ранее мне не свойственные. Напомню, что сейчас 9 января 2013 г. и что эти чувства у меня отсутствуют, потому что мною пренебрегают, требуют подчинения, игнорируют мои просьбы и жалобы.

Т.е. я стал единицей общества со всеми качествами, уважением к себе и к другим. Т.е. полноценным человеком. Раньше я и не знал, что это такое.

Удивительно, что все эти разнообразные чувства проявились всего за несколько дней или за неделю, не помню, когда я ушёл с дома туда, где царит тепло.

Да, сейчас это воспоминание. Но у меня был этот опыт и что если решить проблему с жильём, то я снова начну жить. Бедно с финансовой т.зр., но полноценно с т.зр. моральных, человеческих проблем.

И было всё очень хорошо. Но у бабушки властный характер (как и у мамы, которую воспитывала бабушка) и она со временем тоже, как и мама, начала затаскивать меня под каблук. Она была благодарна за мою помощь.

Бабушка стала не просить, а требовать, не просить, а командовать. А что она должна делать? Женщина должна просить и быть мягкой - я так вижу настоящую женщину. Да и мужчину в некоторой степени тоже: он тоже обязан уметь быть мягким, душевным и стараться не командовать, а с теплом относиться к окружающим, т.е. стараться по-человечески именно просить, быть джентельменом.

И вот тут чувство свободы, самоуважения, полноценности стали угасать. И чем больше бабушка начинала грубеть, тем больнее мне было. И через некоторое время я снова погрузился в уныние, разбитость, недомогание. И сильнейшее раздражения. Я снова стал принимать транквилизаторы. Выхода не было, я был в отчаянии и потерял веру в то, что моя жизнь может измениться. У меня не было ни веры, ни надежды. Я был в ловушке. Пустота.

Но всё же еще раз вспомню те благодатные времена. Я наблюдал в себе интересную способность. Это то, что я думал и не старался, что я что-то обдумываю без к.-л. усилий, т.е. само собой. Это было удивительно.

Интересно, что когда я вернулся домой к родителем на неск. дней, чувство свободы поменялось на ИСС угнетения. Сразу сильнейший стресс, потеря способностей чувствовать и думать, чувство беспомощности. Это как бы ИСС глубокой депрессии. А у бабушки я переживал огромное количество разных человеческих переживаний, я был психически здоров и полноценен! А дома чувств - никаких, лишь пустота, отчаяние, угнетенность. Это было 22 июня 2011.

В этом посте я выбрал саме интересное из моего бумажного дневника. 26 мая 2011 по 22 июня 2011.

Дальше буду вспоминать и перечитывать дневник за вторую половину лета и так дальше.


Сабж: Моя счастливая жизнь с 26 мая 2011 по 22 июня 2011. Жизнь отдельно от родителей, в теплом доме бабушки.

Психическая травма для человека с сенситивной акцентуацией. К чему приводит травма и как её разрешить.

Однажды я прочёл статью о личностях с сенситивной акцентуации, т.е. людей с психикой в пределах нормы, т.е. нормы для нормального, здорового психически человека. Эта акцентуация у меня выражена. Сенситивная шизоидная акцентуация. (Холодна, т.е. стеническая акцентуация также присутствует.)

Сенситивные шизоиды - это люди со «сверхнежной» внутренней организацией, болезненно чувствительные. Они подолгу переживают даже мелкую обиду, не могут освободиться от воспоминаний о когда-то услышанной грубости. Легко астенизирующиеся, избегающие бурных проявлений чувств люди. В работе они предельно добросовестны и обстоятельны, стремятся к односторонней углубленности, обычно ограничиваясь узким кругом повседневных обязанностей. Под действием психической травмы, каковой для них чаще всего становятся различные ЭТИЧЕСКИЕ конфликты и НРАВСТВЕННО изолирующие ситуации (подозрение в каком-либо неблаговидном или аморальном поступке), они легко теряют душевное равновесие. Появляются подавленность, вялость, усиливается отгороженность от мира. Они теряют аппетит, плохо спят, становятся еще более недоверчивыми. Иногда возникают ОТРЫВОЧНЫЕ ИДЕИ ОТНОШЕНИЯ. Как правило, по прошествии травмирующей ситуации такие ШИЗОИДНЫЕ РЕАКЦИИ БЫСТРО ПРОХОДЯТ, оставляя неизменной прежнюю структуру личности.

В моем случае суть психической травмы - это то, что я живу с грубыми людьми, не вежливыми и пренебрегающими чувствами других, которым никто не интересен. Поведение их не этично, чего нельзя сказать обо мне. У меня есть какие-то этические и нравственные принципы, которые я лелею, воспитываю в себе, которыми я горжусь и благодаря которым моя самооценка растёт - хотя бы поэтому стараюсь. Нравственно изолирующая ситуация состоит в том, что я чувствовал, что виноват я сам, что я сам не лучше других людей, с которыми я живу. Это некая ловушка! Но со временем я стал всё вежливее, всё этичнее. И тогда у меня появилась уверенность, что я лучше, что мой стержень крепче. Что я могу критиковать маму за то, что она грубый, не этичный, пренебрегающий другими человек. Всё это дало мне большую силу - и я защищался, напоминая то плохое, что со мною делали. Это великолепная защита от тех, кто меня обижал.

Моя задача - преодолеть травмирующую ситуацию. Я уже её в некоторой степени осознал. И это 50% успеха. И, как сказано в статье, повторюсь: "по прошествии травмирующей ситуации такие шизоидные реакции быстро проходят". БЫСТРО проходят!